¿Acaso era demasiado?

Dios, ¿por qué? ¿Acaso era demasiado? Yo creo que no.
Siempre me pasan cosas asi y las acepto pero ya no se porqué.
Marta, parece que solo tu me entiendes, bueno en verdad hay gente que lo hace pero ¿por qué solo tu y yo ni lo pensariamos? NUNCA. Joder tener el tren esperando por ti y dejarlo ir, decir que ya no puedes montar, es durisimo pero cuando se va, ves al otro lado del andén una sonrisa de una amiga que te dice GRACIAS, TE QUIERO. No necesariamente esa persona es alguien que esta metido en el asunto o esa persona a la que no quieres hacer daño aunque eso cueste lo que tu quieres o piensas que quieres, puede ser alguien que te sorprenda y eso es genial, pero tambien es genial que sea una persona como tú. ¡Coño! Casi me conoces mas que yo, y eso me gusta cuando no se ni lo que siento ni pienso y tu me lo dices, como si lo leyeses entre lineas en mi cabeza aunque estes fuera de ella fisicamente.
Llegue a pensar: "bueno el año que viene me voy a Irlanda o EEUU y ya esta, se acabara" pero no quiero pensar asi. Quiero tener pena de irme, como me paso cuando me mude de Luarca a Oviedo, y asi es como pasará pero no quiero ni un momento de angustia con respecto a eso que en el futuro vere como una tonteria y me reire.
Pensaba que estaba rematadisimo el tema, en Navidades nada pero nada de nada, no me acorde en absoluto. Pero parece que mi Pepito Grillo maligno me lo esta volviendo a recordar. "¡Eh tú, si tu! estas muy feliz pero eso es solo aparente, ¡mira esto! " Joder lo voy a matar, adoro a Pepito Grillo pero el mio es odioso y lo odio. A veces es bueno y entreñable pero la mayoria de veces ultimamente es en plan de "¿por qué, por qué no me ayudas?"
Ya no estoy segura ni de lo que estoy escribiendo. Queria llegar de Navidades y escribir una super mega felicisima entrada para contarlo todo pero mira, que desastre.
No me puedo sentir mal, no me lo permito pero no sé. Hay veces como estas en las que tu no mandas.
Me encanta llevar el control, tenerlo todo organizado, aunque tambien  me gusta la espontaneidad aunque eso me llevó a que se me pasase el plazo del bachiller internacional de Gijon el año pasado y esto ya no pasará. Desde Septiembre lo estoy buscando y al fin lo encontre. La beca de Colegios del Mundo la mandare la semana que viene. Creo que el texto ya lo tengo pensado y esta guay, Creo que me saldrá bien. Pero sino Irlanda o Estados Unidos me esperan con una compañia que es fiable en el tema de la PAU y convalidaciones. ¡Eso me encanta! Me hace sonreir, es una super oportunidad y a mi me la conceden asi que estoy muy contenta de eso y de tener una madre como la que tengo que me apoya. Pero por otra parte no se si estoy preparada, quizas si, quizas no, pero tengo algo seguro: sino arriesgas no ganas y yo voy a apostar todo a una.
La verdad es que podria haber alguien que me dijese "Elena hazlo, es ahora o nunca y yo voy a estar contigo ahora o cuando estes a mas de 2000 km de distancia". Esa podrias ser tu Marta, o cualquiera que sea pero se que tu serias la persona idonea para hacerlo, y eso me encanta de ti. Por cierto y quitando un poco la austeridad por unos instantes, estos dias te alago mucho y todavia te subes a la parrina y hay que bajarte a escopetazos, que pensabas que iba a decir escobazos ¡eh! ¡Pues no! Escopetazos, que ya sabes lo que opino de los debiles.
La verdad es que no me gusta mucho esta entrada, ni como esta escrita ni sobre qué trata pero bueno, la parte semifinal esta bastante filosofica asi que si la repaso ahora un poco y con los detalles fatowis de Marta es aceptablemente buena.
Vale, ya esta, listo.
PD: Normalmente mola y me gusta que la gente lea mi blog pero no estoy segura de que quiera ahora que los demás, ademas de Dido y Marta (y quizas algunos más que lo entiendan y lo comenten conmigo pero sin preguntas agobiantes), vean mis sentimientos plasmados en un texto lioso aunque ni la mitad que lo esta mi cabeza. La verdad es que el texto no es uno de los mas abstractos que escribi, no es demasiado lioso, pero si uno en el que "no sé" pero sin confusión y casi sin agobio.
Como dije en la entrada (que antes estuve leyendo) en la que contaba como me senti despues de todo lo que pasó, estaba dispuesta, aunque doliese, de crearme otro mundo genial de locura y felicidad en el que vivi durante casi 1 mes para remplazar al demolido. En cambio ahora no se si puedo recuperarlo o crear otro y me niego a pensar que lo perdi y era absurdo. Y tambien me niego a llorar más.
Ahora no se si es que no quiero, o es que ya no puedo, se me acaba la imaginación.