¡Feliz Navidad!

Acabo de leer el blog de mi hermana (que lleva rucandome con ello desde, yo creo, antes que lo hubiese escrito) y la verdad es que su ultima entrada es verdaderamente impresionante. Para soprendentisimo soprendimiento mio no llore, pero si que da ganas. Es super bonita y me hizo replantearme cosas.
Lo que escribo en este blog es lo que quiero, como dije al principio, es mio asi que eligire yo que hacer con el, pero me ha hecho pensar si lo que me pase a mi que escribo aqui como si fuera algo super importante y relevante en verdad son simples tonterias dentro de un todo. Es que no voy a estar escribiendo siempre sobre las desgracias del mundo pero si puede ser que me este ahogando en un vaso que no esta ni medio lleno y muchisima gente lo este haciendo en pleno oceano. Es Navidad, una epoca genial para destraerte, pasartelo bien, maquearte hasta encantarte y salir. Noto como que estas vacaciones se van a pasar muy rapido pero que las voy a aprobechar. Segun Amorris estamos en nuestro culmen, nunca seremos tan guapos ni tan jovenes, asi que hay que aprovecharlo. Dentro de unas horas muchos niños del mundo estaran felicisimos abriendo sus regalos, aunque otros pasen un duro dia de trabajo monotono. En Navidad hay que ser alegre, incluso en casos como este en los que es dificil estarlo.
Un año mas, para alguna gente es horrible, ¡Oh cielos, arrugas, envejecimiento, paso fugaz del tiempo...! Pero no ¡Parad el carro! Esto no tiene porque ser asi. Reunirse con la familia, hacer cosas especiales..., y sonreir.
Sonreir es algo que todos debemos hacer.

No se.

Haber, esto no se como decirlo. No se ni que poner, vale, en verdad si lo se, pero voy a pasar, a olvidarme.
Hoy fui a Parque Prin con Maria y Bustelo y una mierdaca un poco porque gaste 1.80 en bus mas 10 centimos que perdi por el bolso en ir a perder el tiempo y agotarme. La verdad es que Maria me sorprendio y molo hablar con ella, con Bustelo desde que ayer me hizo LA PUTADA no se si puedo ni quiero hablar mas con el. Es que se lo dije, no me gustan las personas en las que os habeis convertido, pero bueno, que mas da. Dios es que no se. No pasaron 24 horas. Por el dia, tras una horrible noche de agobio, lloro e incomoded decidi empezar el nuevo dia bien, y lo estaba consiguiendo. Llore, claro que llore, ayer todavia no se me habian acabado las lagrimas pero una tarde con Adela asi me hizo como que "reflechis" (ya tu sá). No quiero hablar de EL tema. Hoy pareció que todo lo que veia era especial y lo iba a escribir aqui. Direccion Parque Prin iba en bus en los asientos al reves que me marearon y casi vomito, e iba al lado de uno con unas greñas de la Virgen Santa Maria y Jose. Despues llego una niña que empezo a pintar corazones horripidos en la ventanilla y a copiar lo que hacia con las manos el greñudo con una cara de super sorprendimiento. Me recordo a como son los niños, tan inocentes y no se, tan niños. Cuando llegue a casa me esperaban mis primos que se han convertido en autenticos diablillos aunque me senti mal y cuando Mathew estaba en la cama fui a contarle mi cuento preferido "La Cenicienta" y despues "Blancanieves", porque no estaba cansado y queria seguir escuchando voz. Lo comprendo la verdad, asique segui contando hasta que sali de la habitacion y empece a desestresarme.
Las cosas que me desagobian son pintar, bailar, cantar, escribir... Y de hecho hoy he empezado a leer un libro (recalco leer porque no me soprenderia a mi misma que escribiese uno yo, ultimamente no me sorprendo de mi misma por nada). Creo que como mi obsesion se ha roto junto al mundo que habia creado con ella pues me estoy obsesionando por otra cosa. Lei hasta las dedicaciones y agradecimientos.
Por otra parte, ademas de que hoy estoy totalmente agotada, fisica y psicologicamente, no puedo empezar los putisimos deberes de Navidad. La Navidad es para disfrutar y no para hacer deberes. Desobedeciendo los supuestos "sabios" consejos de mis profesores hare todos los deberes cuanto antes y despues disfrutare de unas vacaciones que estimo que seran muy raras.
Necesito por lo menos hacer una referencia, aunque la hare muy superficial e indirecta. Las palabras que tengo desde ayer un poco antes de esta hora hasta ahora mismo (conjunto de palabras que odio, ahora mismo, ¡vamos! No hay un ahora mismo. Ahora mismo es YA, y nada es ya) son "no se". No se nada.
Habia planeado tantas veces lo que decir que cuando llego el momento todo ocurrio diferente al modo que tenia en mi mente. Fue como si me destruyese el mundo que tenia creado y ahora no puedo ni se si quiero construir otro. Hoy estuve, para lo que imaginaba, bastante bien, pero llegue al ordenador y NO SE lo que me pasó. NO SOY ASI ni parecida. No me puedo olvidar tan facilmente, vale me ayudó, pero tambien puedes ayudar a alguien a subir el Everest que si el no puede, no es posible. No se, quiero dejar de pensar. Hoy Adela me hizo saber que no era yo la unica que me volvia loca. Que era igual que yo. Y fue como un desagobio. Pero aun asi no creo que llegue  a mi grado de NO SE. ¿Por que llegar a estos extremos? Encima tambien me habia imaginado en mi cabeza el posible momento en que me dijese las horribles pero deseadisimas palabras "no te quiero", pues me ayudaria a olvidarme de el y ya estaria, todo seria super facil. Pero tambien imagine que la conversacion acabaria ahi, justo ahi. Osea no es que lo pensara, es que cuando me lo imaginaba hay acababa de imaginar, no se porque. Ha hecho que hasta me sienta mal escribiendo esto porque es como rematar algo que ya ve que esta listo, aun que yo pensase que no estuviese ni hecho el modelo. Vaya chasco Dios.
¿Por que tengo siempre tan mala suerte?
Mi situacion me hizo recordar a la de Lilo & Stich en la que Lilo le pide a Dios que le de algo que sea resistente y que no se muera, pues yo igual. Lo necesito de verdad. ¡O que digo! O no, no necesito a nadie. Sera una temporada de aprovechar los 16 con mis amigas y pasar de los temas en los que siempre acabo mal. Pero por favor, que no me diga que ella es genial y es todo increible, porque sinceramente, no lo creo. Aunque tambien de aqui hay dos opciones:
1. Que sea asi, aunque siendo cierto no me considerare inferior.
2. No sea asi, de la cual no estoy segura si es buena o mala. Buena en el sentido de que es una pijada, una relacion "mediocre" ¿se puede decir?, pero mala en el sentido de que en verdad no me queria, fueron historias mias, ahora no tengo sentido de empatizar con nadie porque me confundi en los sentimientos de una persona que creia tener muy claros. Pero lo malo de verdad es que se supone que escogio algo menos bueno de lo que se puede escoger, relegandome a no ser lo mas importante, lo mejor.
Da igual, ya sabre, ya pasara el tiempo. Lo se, (eso si que lo se, por fin algo que tengo claro), me desquiciare por momentos, de hecho hoy no pare de bailar para desestresarme, y querre llorar y Dios nose, como pegar gritos y saber como alguien puede ser asi y como paso todo asi, pero todo se pasa, todo, y aunque duela, las cosas son así.
Estoy perdida, eso es, perdida.

1ª Evaluación.

Acabados los examenes debo decir que he superado ya un tercio de mi curso en el que "solo" pense en suicidarme cien mil veces. Se acabaron los examenes. Todo 9 menos en latin un 10 y en historia un 8. Me gusta historia y encima se me da bien pero a ese señor le vomitaria en la cara, aunque hoy me hubiese sorprendido con un comentario de los suyos con el que estube de acuerdo, en el que como que preotegia a las mujeres. El es un gay reprimido (aunque sea un poco fuerte decirlo asi) que por su mentalidad antigua parece ser machista y de todo lo "clasico" que haya en la ideologia, pero no, medio punto positivo para el. Lose, racano el medio punto, pero solo la mitad que lo es el con sus notas (por lo menos conmigo) Asquerosos examenes, Por otro lado, me encanta que sea una crack en folosofia, un nuevazo con Javier y me dijo que merecidisimo asique mola! Eso me ilusiono mucho, porque me gusta la filosofia o por lo menos ser buena en ella. Por cierto, me acabo de dar cuenta que escribo mucho "pues", era solo ua objecion.
Tratando temas del corazon que se que mis queridos lectores gustan mas, ahora tengo una nueva confidente, Alicia ( Ali o Alison para los friends) que gracias a que Amorris es una cotilla  bocazas Ali lo sabe, pero no me volvi histerica porque ella no lo va a decir y me comprende y siempre me aconseja muy bien. La entrada de ayer esta un poco incompleta (de antes de ayer en verdad, pero esque ayer estaba castigada sin ordenata por abusar de él el dia de la entrada asique es como si fuese ayer) porque no hable de mis nuevos motes (Almendro o Almendrugo (segun ese enfadada con el o no) y para Dido otro que ahora no me acuerdo y le ruego me remind me). Haber , para completar la entrada comentar el viernes, cena de clase en la que todo fue una locura, hice nudismo y ahora todo el mundo sabe que me va el exibicionismo y estuve un monton con Almendra. Dios fue genial pero nose, despues se piro con Doña No Me Depilo y ni se despidio, y eso me dolio en el corazoncillo, pero la conversacion entre Amorris y el y mi querida Soni que me encanta cuando me habla de el me animan. La cerda de Amada hablo con el hoy otra vez , porque encima en clase miraban a lo discreto hacia mi cuando hablaban , pero se piro a teator y me dejo con al miel en los labios. Despues de la cena Karaoke (o segun Almendra caraoque, dios ya estoy cogiendo la costumbre de escribir Almendra, dentro de poco lo sustituire por "llego" cuando lo busco en el tuenti, porque si, todo le mundo esta dia y noche en el tuenti de la persona que le gusta, y mas si soy yo y si soy yo obsesioanda por alguien). Al final Mon peor muy poquito, y volvimos a casa Rous Amorris y yo con Dinora (madre de la priemra). No antes sin ver a Enol tó elegante de camisa violeta y a Guadalupe (Guada, una amiga de Sofia de toda la vida que vivia en Luarca y encontre muy cambiada). Al final llegada a casa y sobada , pero no profunda porque al dia siguiente perro a las 11 (horror).
Para cambiar un poco de tema, destacar que ayer cuando caminaba para entrar en el recreo, unos de un modulo me preguntaron por la guitarra de Dido y estube hablando con uan chica muy majeta que esperaba este año acabar su modulo d eadministracion, me dijo que era igual que mi hermana y que molaban mis ojos. Osea se, punto positivo para chica del modulo.
Para acabar, quiero poner lo que mas me hizo ilusion (que no tenga que ver con Almendra) que se me habia olvidado y un dia sin ordenata me hizo recordar. Cuando llegaba a Luanco el domingo por la mañana, estaba repanchingada en mi asiento inclinado hacia atras escuchando musica cuando derrepente (tension chan chan chan cha chaaaaaaaaan) VI EL MAR. Haber es una chorradilla pero cuando eres de un sitio costero y te mudas echas el mar de menos muchisimo. Cuando lo vi me sobresalte y me puse a mirarlo toda subida a modo Timon (poruqe nunca me acuerdo como se llama ese animal aparte de perrito de las praderas) y sonrei, primero porque lo estaba viendo y despues por pensar en que habia saltado al ver el mar.
Es todo, pero esto ultimo es como lo mas , nose si describirlo como "entrañable", pero si lo que mas me marco y nose como lo he podido olvidar el otro dia. Ya esta, me voy a danza y despues a dormir porque estoy agotadisima. Fin de evaluacion.

De vuelta, esto es todo muy raro.

Bueno, que tengo que decir muchas cosas. Este fin de semana ha sido rariiiiiiiiisimo! Sali el viernes (cena de clase) por lo que el sabado fue como una especie de domingo y el domingo, es decir, hoy abrian las tiendas. Todo muy desconcertante. Destacar que vinieron mis preciosos Maria y Bustelo a verme y llevarme hasta Parque Prin donde le compre a mi hermana mayor su regalo de compleaños de hoy ( 19 añazos queridos!) y despues volvi e iban a salir conmigo y comer un gofre o un helado pero como no habia aparcamiento se estresaron y se fueron. Primero fue en plan de " que retrasados" despues como estoy acostumbrada a ellos pues pase! baje al Rosal y contare todo segun quiera yo y ocurrio! A peticion de Dido y como quiero desahogarme plenamente (pues SE LO conte a Adela y Sonia y puff! vaya peso de encima) lo contare segun lo senti. La primera persona que vi fue a él, borrachisimo como te costumbre, cosa que normalmente me estresa porque es un gilipollas pero bá, no estuvo mal. Despues salude a la gentecillla, entre ellas mi pequeña fulas Ana Cachero que me miente sobre su influencia en este blog jajaja (ya tu sá). Fuimos al Studio donde desfase mucho con mi camisa y corbata a conjunto con Rosa como habiamos quedado. Lueguito se piraron muchos al Tribeka y nos quedamos Sara Villa , Adela y yo, que ibamos a ir a la cena de teatro en los Italianos que estuvo guay y no nos merecia la pena pagar 6 eurazos. Entonces aparecieron Jaime y Gabri y Jaime me sorprendio hablando, pues lo debi de oir 2 veces en la vida, y Gabri se puso a desfasar a lo Muuuuuuy jarto. Despues acompañamos a Sara Villa a la entrada del Tribeka y Adela y yo nos marchamos a el puzzle a tomar 2 lingotazos y le conte el top secret que estuvimos comentando hasta llegar a los Italianos donde me comi un plato cuyo nombre no me acuerdo pero era carne con jamon y queso y patatas redondas muy graciosas. Acabamos sobre las 12 y esperamos a los papis de Patri a que la recogiesen. Nos dieron las 12.15 y tenia que estar en casita a la 1 asiqe como ademas me moria de frio, pase de Karaoke a duras penas y me pire a dormir pues hoy tenia coro y a las 8.45 estaba levantada como una campeona. No queria perder el bus (como siempre porque lo mio no es la puntualidad) asique llegue muy pronto, le pedi los billetes a la sexy que los daba (porque no supe furrular con la maquina y acabe dandole a cancelar) y espere sentada jugando a los juegos del ipod lo que para mi fue una eternidad. Cuando llegue a Luanco mi pequeña confidente Sonia se habia dormida asi que la espere dando paseos y sentandome en bancos al Sol hasta que se me ilumino la bombilla y me meti dentro de la Cafeteria para no congelarme. Despues me encontre con ella y fuimos a coro. Me encanto la verdad, se me ponian los pelos de punta, molo muchisimo, aunque Soni estuviese en tension por si me iba corriendo (como le paso ya una vez jajaja). Le conte a ella mi secreto y ¡Dios! Me hizo la mujer mas feliz del World! Asi que en vacaciones me quitare un peso de encima cuando sepa lo que el siente y seamos felices forever and ever. Ahora me voy porque mi madre me presiona y espero con alegria a Sofia para felicitarla aunque con esta prisa que se da todavia llega despues de las 12 y nos saltamos su cumple. Asi que me despido, gracias corazones y GRACIAS SONIA!!!!! ;D

Hoy

Hoy la verdad no se lo que quiero.

La verdad es que ahora es demasiado tarde para escribir pero necesito comentar que lo que hoy comenzo siendo una coña acabo con uno de mis constantes actuales comederos de cabeza. No me puedo enfadar con la autora del crimen pero es que aunque me lo tome a broma me duele de verdad.
Cambiando de tema, en general, he decidido tomarme los estudios mas "light" porque sino un dia de estos se me pira la cabeza de verdad, me da un "ramalazo" y mato a alguien, que supongo que seria a Amada porque cada dia la odio más.
Cuando tenga mas tiempo, que imagino que mañana o el fin de semana, pues me apetece escribir, alargare mi historia o la dejaré en el pasado y continuare mi andadura. Hoy estaba estudiando griego (una chapa) y me vino a la cabeza ponerme a escribir en el blog, asique me apetecio pero el lexico me abordaba y no podia parar. Haber como me sale mañana el examen anda, ya os comentare los frutos de un estudio light.
La verdad es que hoy me ha encantado ver a mi queridísima Ana Cachero R.guez de improvisto porque sino, debido a que suspende 5, hecho por el que la mataré, no verá la luz en mucho tiempo y hoy el destino quiso unir nuestros lazos para que nos rencotrasemos y pudiesemos vernos para no volver a hacerlo en un long long long time. Madre mia parezco Williams (la amiga de los astros) con su lenguaje "mistiquillo" en su horoscopo inventado en clase de TIC con el siempre viril y masculino George. Otra cosa molona es que mañana voy a estudiar con mi pequeñula Alicia, de la que estuve pensando mucho al leer los sms del año pasado mientras ayer esperaba al bus 19 minutazos despues de una genial tarde de cine con Amada, Nerea y la Criminal. No quiero perder la amistad con ella, asique mañana la alimentare con tiempos verbales y vocabulario inglesuno.
Hasta entonces, ¡besitos corazones!

Puente y desagobio.

¡Oh Dios! No me puedo creer que escriba dos dias seguidos, ¡estamos que lo petamos! muajajaja. Bueno me acaban de chafar porque me tengo que ir ya pero necesito proclamar que acabe la semana de la muerte de examenes y me acaban de quitar de encima 1000 kilos de encima. Y encima hay puente!!!!!!!!! Pero los cielos de los profesores se van de viaje no , por supuestisimo, sin dejar trabajo a los alumnos para que pasen un genial puente haciendo deberes como ellos no haran. ¡Que cerdos! Nos cargan con sus frustaciones de cuando eran jovenes. Bueno, me alegro de haber animado a Dido y espero tener un puente gratificante. ¡Hasta la vuelta!

¡No! Elena, ¡para ya!

Bueno, despues de una semana agotadora (es poco para definirla) y un stress que no puedo con el, escribire, queridos oyentes, o leyentes mejor dicho, pues la otra vez tube bastante exito. La verdad es que me gusto un monton que a la gente le gustase mi entrada, la verdad es que me la curre mucho y como agradecieron mi trabajo y esfuerzo me senti muy bien. Asi que muchas gracias los que me dijeron que era tan profunda y tenia buenas reflexiones porque cosa mas rara en tiempo no la lereis y aun asi aguantasteis y me comentasteis (cosa que me encanta). La verdad es que esta semana , por razones varias, estoy muy extraña. De hecho estoy muy extraña desde hace tantiiisimo tiempo que ni yo misma se ni me atrebo a contar. Bueno, como queria explallarme pero mi madre me esta dando voces como de costumbre para que abandone el habitaculo del ordenador tendre que dejarlo y seguir de nuevo otro dia, ¡jo! hoy estaba inspirada aunque sea tan tarde, teniendo en cuenta de que soy igual que una marmota. De hecho hay una anecdota que voy a contar nose porque jajaja que es que cuando era pequeña los viernes al llegar del colegio comia, me ponian el pijama y hasta el sabado a la hora de comer como un tronco, vamos, lo mas parecido a invernar que puede hacer una persona, ¡sí! ¡Ese es mi caso! Antes de dejarlo, quiero convencer fuertemente a Dido de que por Dios no abandone su blog porque lo adoro, es super graciosos y me anima, hacia muchisimo tiempo que nada me llamaba la atencion tanto, y aunque sea solo por mi bienestar, no lo dejes por favor. Y hoy lo he leido (el de toda la semana) para actualizarme, pues con tantos examenes ordenador 0, y no es tan animoso como siempre. ¡Venga Dido! ¿Dónde estan tus anecdotas y expresiones tan buenas? Ai dios, no puedes perder la ilusion de verdad, no puedes, y menos por ÉEEEEEEL! Pobrecillo, si en verdad es una buena persona (no como otro) pero esta subidito a la parra que crecio encima de otra parra jajaja ( ¡imaginate!) Para finalizar, Dido animate y Elena ... ¡Vuelve en ti por Dios! Por mucho que Dido y Marta me digan que lo olvide no puedo. Ahora si que mi vida secreta ya no es tan secreta (blog de Didaina) y si tanto te menciono, no me aguanto sin poner el mejor chiste del mundo con que Nacho y yo te perseguiamos y acosamos en Worthing:
Dido llaman a la puerta, Di(n)do(n) llaman a la puerta ...
Y asi hasta sacarte de quicio jajaja.
Bueno aqui finalizo, intentare escribir pronto pero ahora solo puedo pensar en el, el y , dejame pensar, ÉL! Y la verdad en que igual era mejor que nadie mirase muy a fondo esta entrada porque despues me preguntaria y como ya he dicho, mi vida privada.

En serio, dime algo que no tenga tan poca importancia que se me olvide antes de que acabes de decirlo, por favor.

Vale, decidido, despues de casi 2 semanas me siento inspirada (totalmente, hasta hace segundos) y voy a empezar mi blog.
No se de que hablar la verdad, queria escribir sobre la gente a la que conozco y cosas asi sin importancia, o con ella como la gente es lo que suele hacer se le quita merito, o por lo menos yo lo hago. Siempre me pasa que nose que escribir y despues empiezo y no puedo parar porque me viene todo a la cabeza. Hoy en tutoría a última, ese señor que no me dice nada aunque pretenda ir de marcante en nuestras vidas y decisiones que nos influiran en el futuro, como de costumbre destacó nuestra faceta de vagos y/o jovenes, ¡dios! estoy muy harta, somos jovenes vale, por definicion somos impulsivos y no miramos al futuro al tomar determinadas decisiones, pero... ¡Que coño! no todos somos iguales, odio las generalizaciones. Cielos, si empiezo asi, diciendo lo que odio y volviendome una instérica, voy a parecer una loca, o peor, una de estas personas hartas de la vida que piensan que lo saben todo de la vida por su enormísima experienza, si es asi, ¿por qué no se suicidan? si no tienes nada mas que esperar de la vida, nose,¿que te llena? Esto me llega a seguir contando mi reflexion de hoy, sobre el futuro. Yo si quiero mirar por mi futuro, quiero largarme y hacer muchas cosas, quizas esto es un poco fantasioso, pero si no tienes sueños, no tienes ilusion, y adoro a la gente con ilusion (como mis pequeñas Dido y Adela). Me encanta conocerlas, son unas de esas personas que te aporta, que cuando las conoces no son solo lo que ves, y que te gusta verlas porque siempre o tienen una sonrisa en la boca, o esa misma sonrisa se la crean imaginariamente al oir sus palabras y tu misma sonries al ver, que por fin, encuentras a alguien sin prejuicios, y que es como quiere. Eso es lo que me encanta, una de las cosas que sirmpre tengo en mi punto de mira. No tanto la tipica frase "No quiero ser como los demás"que aunque me gusta, haber, es mejor decir " Sé lo que quieres ser". Eso me recuerda ( todo esta empezando a fluir ya) los plazos. El año pasado iba a ir a estudiar el bachiller internacional a Gijon, estaba dispuesta, todos los dias levantarme, estudiar muchisimo, hasta a ir los viernes por la tarde a unas actividades aparte. Fui a la reunion, pero al final, un dia despues, me entere de que el plazo habia finalizado. Dios, no había parado de llamar pero nunca me lo cogian, y despues, se acabó. No quiero que me pase lo mismo el año que viene, quiero ir a Inglaterra, o simplemente, irme fuera a estudiar, y lo voy a hacer.
No estoy escribiendo de nada en particular, de hecho no quiero revisarlo pues es una de estas cosas que escribes una vez, y no quieres volver a mirarlo, porque tienes miedo de lo que piensas tu mismo y de como lo escribiste, porque te agobia, te da verguenza ... Quiero hablar ahora de la personalidad. Muchas personas me defraudaron por eso, en general, a todo el mundo creo qe alguna vez alguien le defraudaron por eso, pero lo seguiran haciendo, y yo no puedo hacer nada. Otras veces , en cambio, alguien te ilusiona. Nose, quizas, esta entrada o partes de ellas solo las entienda yo, o ni eso incluso. No diré que es porque si no lo entiende alguien es porque no quiere, pues es super abstracto todo y si ni yo misma me aclaro no prentendere que nadie lo haga. La verdad es que estos dias estoy un poco baja de moral, igual, lo mas seguro, es que cuando este bien y alegre cree una entrada super feliz con un monton de caritas sonrientes y una cancion, jajaja, yo que se, a veces soy tan rara que ni yo misma me conozco.
¿Por qué? ¿Por qué todo lleva al tema del odioso o fabuloso "amor"? Nose si quiero hablar de el en general o algo preciso. La verdad esto me recuerda a asignaturas y a estudiar, y estoy empezando a odiar algo que quiero. Me gusta aprender la verdad, pero "chupar" cosas que no me gustan para que me ocupen espacio en la cabeza esta empezando a cansarme. ¿Por qué nos obligan? Vale, si quieres ser algo, primero tienes que esforzarte, pero porque hay que hacer esto primero para conseguir un bien. Hay veces que te debes preguntar, ¿hasta cuando me tengo que esforzar? Ya esta, ya acabe; estudié,ahora trabajo, familia, conservar los amigos ... Quiero tiempo sabatico, indeterminado. La verdad es que sobre esto no me puedo quejar, con 16 años todavia me queda mucho, aunque odio esta expresion, nunca se debe decir que queda mucho para algo, suena mal, y duele.
Con esta entrada parece que soy una esceptica que odio a todo el mundo, y el mundo en general, pero la realidad es que no, me encantan un monton de cosas, el baile, la musica, el teatro, pintar y dibujar, escribir... Todo super artistico. A veces no quiero. Quiero destacar por estudiar mucho y ser muy inteligente, pero he de reconocer que aunque a veces me arrepienta de quererme dedicar a cosas tan abstractas teniendo la cabeza tan recta , siempre a veces, adoro eso. Esas cosas que te hacen sentir bien. Antes era genial escribiendo, gané un monton de concursos, y pintando tambien. Jolin que suerte teniamos de que en la escuela nos lo diesen todo hecho y alli mismo participabas en los premios, y, ¡toma! ademas nota de clase. Jajaja, me apetecio poner toma la verdad. Ahora me tengo que buscar la vida para conseguir cosas y enterarme de ellas, me cansa aunque me gusta. Sentirse independiente es genial, pero la verdad es que creo que aunque quiera viajar y conocer tanto, esos cambios me van a doler mucho. El año pasado iba a un equipo de baloncesto, era como mi familia. Dios como me gustaba, y me gusta, de hecho este viernes vamos a hacer una cena, y esta por ejemplo, es una de las cosas que me ilusionan. Cuando acabó el equipo llore mucho la verdad, pero no solo un dia una llorera, sino como paulatinamente. No se, era muy raro, es como que no queria que se acabase, pero si, pero nose. ¡Ves! Otra vez confusion, ¡que agobio! Quiero que este blog sea mio y para mi, es decir, a veces estara mas dedicado, otras veces será mas personal, pero siempre me buscare a mi misma, porque a veces me harto de intentar complacer a la gente.
Aun todo esto, soy feliz, y me encanta serlo.
Creo que dejare esta como frase final, si, esta bien para acabar un comienzo. A partir de ahora escribire sobre cosas mas concretas, creo. Me gusta el blog de Dido, es como un diario publico y ademas muy gracioso. Al ver cuan largo sera matador para quien lo lea, porque ahora mismo yo no quiero ni hacerlo, pero es el principio, la base de ahora en adelante. Llevaba tiempo queriendo hacerme un blog, y odio cuando quiero algo y no lo consigo o no me lo tomo tan enserio como para fecharme una fecha y decir, AHORA.
Ya lo he hecho, estoy contenta.

Para empezar...

Para empezar, lo haré mañana porque tengo que pensar todo lo que escribire y ahora no tengo tiempo, pero creo que prometera, no solo para quien lea mi blog, sino para mi.
Quiero empezar pero mañana sera mejor el comienzo pues lo habre meditado casi hasta demasiado, por lo tanto, hasta entonces :)