jueves, 23 de diciembre de 2010

No se.

Haber, esto no se como decirlo. No se ni que poner, vale, en verdad si lo se, pero voy a pasar, a olvidarme.
Hoy fui a Parque Prin con Maria y Bustelo y una mierdaca un poco porque gaste 1.80 en bus mas 10 centimos que perdi por el bolso en ir a perder el tiempo y agotarme. La verdad es que Maria me sorprendio y molo hablar con ella, con Bustelo desde que ayer me hizo LA PUTADA no se si puedo ni quiero hablar mas con el. Es que se lo dije, no me gustan las personas en las que os habeis convertido, pero bueno, que mas da. Dios es que no se. No pasaron 24 horas. Por el dia, tras una horrible noche de agobio, lloro e incomoded decidi empezar el nuevo dia bien, y lo estaba consiguiendo. Llore, claro que llore, ayer todavia no se me habian acabado las lagrimas pero una tarde con Adela asi me hizo como que "reflechis" (ya tu sá). No quiero hablar de EL tema. Hoy pareció que todo lo que veia era especial y lo iba a escribir aqui. Direccion Parque Prin iba en bus en los asientos al reves que me marearon y casi vomito, e iba al lado de uno con unas greñas de la Virgen Santa Maria y Jose. Despues llego una niña que empezo a pintar corazones horripidos en la ventanilla y a copiar lo que hacia con las manos el greñudo con una cara de super sorprendimiento. Me recordo a como son los niños, tan inocentes y no se, tan niños. Cuando llegue a casa me esperaban mis primos que se han convertido en autenticos diablillos aunque me senti mal y cuando Mathew estaba en la cama fui a contarle mi cuento preferido "La Cenicienta" y despues "Blancanieves", porque no estaba cansado y queria seguir escuchando voz. Lo comprendo la verdad, asique segui contando hasta que sali de la habitacion y empece a desestresarme.
Las cosas que me desagobian son pintar, bailar, cantar, escribir... Y de hecho hoy he empezado a leer un libro (recalco leer porque no me soprenderia a mi misma que escribiese uno yo, ultimamente no me sorprendo de mi misma por nada). Creo que como mi obsesion se ha roto junto al mundo que habia creado con ella pues me estoy obsesionando por otra cosa. Lei hasta las dedicaciones y agradecimientos.
Por otra parte, ademas de que hoy estoy totalmente agotada, fisica y psicologicamente, no puedo empezar los putisimos deberes de Navidad. La Navidad es para disfrutar y no para hacer deberes. Desobedeciendo los supuestos "sabios" consejos de mis profesores hare todos los deberes cuanto antes y despues disfrutare de unas vacaciones que estimo que seran muy raras.
Necesito por lo menos hacer una referencia, aunque la hare muy superficial e indirecta. Las palabras que tengo desde ayer un poco antes de esta hora hasta ahora mismo (conjunto de palabras que odio, ahora mismo, ¡vamos! No hay un ahora mismo. Ahora mismo es YA, y nada es ya) son "no se". No se nada.
Habia planeado tantas veces lo que decir que cuando llego el momento todo ocurrio diferente al modo que tenia en mi mente. Fue como si me destruyese el mundo que tenia creado y ahora no puedo ni se si quiero construir otro. Hoy estuve, para lo que imaginaba, bastante bien, pero llegue al ordenador y NO SE lo que me pasó. NO SOY ASI ni parecida. No me puedo olvidar tan facilmente, vale me ayudó, pero tambien puedes ayudar a alguien a subir el Everest que si el no puede, no es posible. No se, quiero dejar de pensar. Hoy Adela me hizo saber que no era yo la unica que me volvia loca. Que era igual que yo. Y fue como un desagobio. Pero aun asi no creo que llegue  a mi grado de NO SE. ¿Por que llegar a estos extremos? Encima tambien me habia imaginado en mi cabeza el posible momento en que me dijese las horribles pero deseadisimas palabras "no te quiero", pues me ayudaria a olvidarme de el y ya estaria, todo seria super facil. Pero tambien imagine que la conversacion acabaria ahi, justo ahi. Osea no es que lo pensara, es que cuando me lo imaginaba hay acababa de imaginar, no se porque. Ha hecho que hasta me sienta mal escribiendo esto porque es como rematar algo que ya ve que esta listo, aun que yo pensase que no estuviese ni hecho el modelo. Vaya chasco Dios.
¿Por que tengo siempre tan mala suerte?
Mi situacion me hizo recordar a la de Lilo & Stich en la que Lilo le pide a Dios que le de algo que sea resistente y que no se muera, pues yo igual. Lo necesito de verdad. ¡O que digo! O no, no necesito a nadie. Sera una temporada de aprovechar los 16 con mis amigas y pasar de los temas en los que siempre acabo mal. Pero por favor, que no me diga que ella es genial y es todo increible, porque sinceramente, no lo creo. Aunque tambien de aqui hay dos opciones:
1. Que sea asi, aunque siendo cierto no me considerare inferior.
2. No sea asi, de la cual no estoy segura si es buena o mala. Buena en el sentido de que es una pijada, una relacion "mediocre" ¿se puede decir?, pero mala en el sentido de que en verdad no me queria, fueron historias mias, ahora no tengo sentido de empatizar con nadie porque me confundi en los sentimientos de una persona que creia tener muy claros. Pero lo malo de verdad es que se supone que escogio algo menos bueno de lo que se puede escoger, relegandome a no ser lo mas importante, lo mejor.
Da igual, ya sabre, ya pasara el tiempo. Lo se, (eso si que lo se, por fin algo que tengo claro), me desquiciare por momentos, de hecho hoy no pare de bailar para desestresarme, y querre llorar y Dios nose, como pegar gritos y saber como alguien puede ser asi y como paso todo asi, pero todo se pasa, todo, y aunque duela, las cosas son así.
Estoy perdida, eso es, perdida.

1 comentario:

  1. dios, tia, relájate, olvídate de todo, ¿crees que eso no me ha pasado a mí? Necesitas una tarde de gofres, claramente.
    Por cierto, has puesto peor.

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